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Blagues-Anti-Hommes










- Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires ?
Une demi-heure de drague.







- Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes ?
Pour que les hommes les comprennent.







- Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche.
Robert, l'un des mecs dit à l'autre: Oh....dis donc Rocco, t'en as une grosse zigounette !
Alors Rocco répond: Ouais...c'est facile, depuis plusieurs mois, avant de me coucher, je me la prends et je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois, elle est devenue superbe.
Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière est déjà éteinte, se deshabille dans le noir et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet.
A ce moment il entend sa femme dire: Ah...c'est toi Rocco ?







- Pourquoi les hommes portent une cravate ?
Pour indiquer le terrain de jeu.







- Qu'est-ce qu'un pénis ?
Une petite racine pour un gros légume !







- Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.







- Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour ?
Un homme qui connaît plus de trois positions.







- Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler.







- Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.







- Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.







- Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.







- Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?
Pour que l'oxygène accède au cerveau.







- Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé ?
Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.



- Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.







- Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?
Une tumeur au cerveau.







- Comment savoir si un homme est heureux ?
On s'en fout. 







- Quelle est la différence entre un homme et les toilettes ?
On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC.







- Comment fait-on pour faire geler un cochon ?
On tire sur les couvertures.







- Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour ?
En l'épousant.







- Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ?
Elle se marie 4 fois.







- Comment fait un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
Il mange des haricots à midi.







- Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue.







- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?







- L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.






- Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes ?
Parce qu'elles n'ont plus leur trou du cul.







- Quelle est la différence entre un clitoris et un pub ?
9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub. 







- Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme ?
Je peux faire mieux.







- Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?
Le plus intelligent.







- Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?
Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.






- Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide ?
Parce qu'ils sont stupides.







- Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : Je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes.







- Que ferait la femme sans l'homme ?
Elle dresserait un autre animal.







- Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
Aucune pour les deux, c'est la queue qui dirige.







- Quel est le pire cauchemar d'un homme ?
(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
(b) il doit se faire à manger lui-même,
(c) son patron est une femme,
(d) il doit demander de l'argent à sa femme.







- Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme" ?
En lui demandant: est-ce qu'elle est dedans là?







- Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule ?
Vous connaissez un homme qui demande son chemin? 







- Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens ?
Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.







- Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ?
Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.







- C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père.







- Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !







- Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
20 minutes.







- Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ?
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.







- Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.







- Qu'est-ce qui pèse
...500 livres le matin....
...200 livres le midi....
... et 10 livres le soir... ?
LE MARI !
Quand sa femme le matin lui dit: lève toi mon gros !
Le midi, elle lui dit: viens manger mon cochon !
Et le soir au coucher: Viens t'coucher mon lapin !






- Pourquoi les hommes se masturbent?
Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.







- C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue. 







- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !







- Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
Il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.







- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.







- Pourquoi les hommes épousent des vierges?
Ils ne supportent pas la critique.







- Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
Ils les ratent tout le temps.






- Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.







- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?







- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.







- Pourquoi les hommes portent-ils une cravate ?
Car c'est plus élègant qu'une laisse!













- Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
"Ce que les hommes savent des femmes". 














- Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis ?
Un homme.














- On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale !














- Savez-vous la différence entre une femme et un soulier ?
Il n'y en a pas, les deux se font mettre par des pieds !














- Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.














- Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes ?
Un mec d'une quarantaine d'années.














- Pourquoi les femmes simulent l'orgasme ?
Parce que comme ça le mec éjacule plus tôt, et la séance est moins longue.














- Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.














- Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes ?
Parce que les contraires s'attirent.














- Quelle est la définition des préliminaires pour un homme ?
Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.














- Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe ?
Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.














- Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf. 














- Comment appelle-t'on du sperme d'homme ?
Du jus de légume.














- Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises.














- Combien de mec faut-il pour changer un rouleau de papier toilettes ?
Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.

























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