menu bar horiz

Blagues-Anti-Femmes





- Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite ! 





- Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pillule et seulement 5% l'aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.





- Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.


- Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.



- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi ! 


- Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées !



- Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !


- C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."





- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve !


- À quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?
À un bouledogue qui a mangé un yaourt.





- Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.


- Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.


- Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
Parce que ce serait l'enfer !



- Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?
Le cochonet car c'est là où frappent les boules.



- Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac, parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage.

- Comment peut on donner davantage de liberté à une femme ?
En élargissant sa cuisine.



- Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.





- Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.



- Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière.





- Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier.



- Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.



- Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne.



- Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: Bof ! Elle se maquillera !





- Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour faire un restaurant.





- C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses ! 





- Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.





- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.





- Les femmes on commence par les avoir dans les bras,
ensuite on les a sur les bras,
et on fini par les avoir sur le dos! --Sacha Guitry





- Comment appelle-t-on une femme intelligente ?
Un travesti.





- Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Pour se tenir plus près de l'évier.




- Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !





- Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
- T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?





- Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature, le temps s'en chargera.




- Pourquoi les femmes ne pètent pas?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.





- Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées.




- Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.





- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grande mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.





- Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.




-Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...





- Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...





- Quel est le point commun entre une femme et un imperméable ?
Dès que ça mouille il faut les enfiler.





- Pourquoi les femmes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ?
Parce qu'il gonfle pendant la nuit.





- Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes...




- Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
et lui dit: "Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"





- Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
Il retourne chez lui.



- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.





- Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites.





- Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce.





- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !





- Comment savoir si votre femme est morte?
Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile.





- Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.





Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.





- Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles !





- Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !




- Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !




- Qu'est ce qu'une fille gentille ?
C'est un fille qui suce
Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
C'est une fille qui suce et qui avale.
Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.





- La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.




- Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
Entre les deux gros !





- Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue...





- Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...



- Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...





- Quelle est la similitude entre une femme et une tornade ?
Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...





- À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit: - Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit: - Moi j'ai acheté un collier, et un foulard, comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard.
Le dernier dit: - Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer !





- Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
La monotonie.





- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.





- Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !





- Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit.
ou
Les moustiques ne font chier que l'été.
ou
Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.





- Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense...




- C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La troisième a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.





- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est la quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.





- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.




- Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
On n'a pas besoin de dire je t'aime à une barrière pour la sauter.



HTML Comment Box is loading comments...


gggg